Culpa

Poderia dizer que esse fim de semana foi maravilhoso. Um sonho. Mas não pra mim. Passei o fim de semana afastada de casa, do meu pai, dos meus problemas. Comi como uma pessoa normal! Me permiti as gulas, passei todos os momentos com o namorado, e bebi bastante. Cheguei a pensar que o inferno que me faz chorar todos os dias, tinha passado. Que eu ia conseguir superar e aceitar tudo numa boa, que tudo ia acabar bem. Voltei pra casa ontem. É muito estranho estar na casa do meu pai. Morando na sala, literalmente "de favor", e, pior, sei que não sou bem-vinda. E, sinceramente, nem quero ser bem-vinda. Hoje, acordei muito mal. E pela primeira vez, em quatro anos, miei. Miei até a dor no estômago ser insuportável. Estou me sentindo sozinha, e me sinto pior, por me sentir egóista de me sentir sozinha. Tenho pessoas maravilhosas com quem posso escolher viver. Mas a rotina me lembra todos os dias o quanto eu atrapalho a vida dessas pessoas, o quanto os meus problemas as afetam, e o quanto elas gostam de mim pelo simples fato de nem me conhecer. Às vezes, até por pena. Sei que bato na tecla sempre de ser uma pessoa feliz. De encarar a anna com alegria, e não depressivamente. Mas, esta fase está complicada. Tenho 2 meses. 2 meses pra achar um lugar pra morar, um emprego bacana, e arrumar a minha vida. Senão oq? Não sei. Não sei pra onde vão me levar, ou me mandar ir, não sei a quem eu vou ter que obedecer e respeitar em troca de dinheiro, de moradia. Miar no fim das contas foi bom. Tenho muito medo que volte a se tornar minha válvula de escape. Mas todas as minhas angústias saem ali, e toda a culpa que eu sinto de atrapalhar a vida de tanta gente parece desculpada, por eu estar pagando o preço. Preciso de força, de direção. Não quero ninguém chorando por mim de novo, não quero ser internada, não quero a sonda. Mas também não quero não fazer diferença nenhuma, não ser querida, não ser suficiente. Só vou ser feliz quando me ver na posição de trazer felicidade, mas, ninguém dá o que não tem. Estou fazendo NF desde ontem, pelos exageros do fim de semana. E a minha fraqueza, e essa dor que eu sinto no estômago me fazem sentir verdadeiramente melhor. Não por estar conseguindo, como sempre foi. Mas pq eu mereço sentir essa dor, sozinha. Ninguém sabe como eu me sinto de verdade. Meus sonhos, meus planos, são só meus, e eu por mto tempo me orgulhei disso, mas n quero e n posso mais. Minha vida, por mais que um dia seja vitoriosa, não vai fazer sentido sem ngm pra testemunhar. E ngm quer isso, pq tem as próprias vidas pra resolver. Converso bastante com meu namorado de morarmos juntos, dou força pra ele construir uma carreira, uma vida profissional. Mas n sei até que ponto isso é bom, até q ponto é por ele, e quando começa a ser por mim. A verdade é que eu preciso ser cuidada. Não sou idependente porra nenhuma, nem forte, nem tenho forças mais pra continuar. Mas, não posso obrigar ngm a me carregar no colo nessas hras, pq se nem meu pai suporta o fardo, qm mais deveria suportar? Me sinto o próprio peso que tanto odeio, na vida das pessoas. E o pior, é q eu nunca nem quis fazer parte da vida delas.

história da pulseira

oi queridas(os)! primeiro, quero esclarecer sobre o post anterior. me informei com algumas pessoas que já usaram a ECA, e realmente funciona junto com os exercícios sem precisar de anorexígenos mais pesados. ainda não consegui descobrir se dá pra usar os laxantes sem perder o efeito, mas enfim, já sei que é eficaz! #ficadica

hoje vim falar um pouco da minha história, pra vocês me conhecerem melhor. tenho 21 anos, hoje estudo edificações, e estou trocando de emprego agora, esperando a resposta de uma imobiliaria pra entrar no meu ramo, torçam por mim. nunca fui gorda, gorda. mas, nunca fui magra. aos 13 anos, parei de crescer, e comecei à engordar. existem um milhão de justificativas. meus pais se separaram de uma forma na época mto traumática, nossa condição financeira desabou, e eu sempre fui uma criança sozinha. entrar na adolescencia com essa caracteristica não foi fácil. mas, acima de tudo, foi descuido. engordei até os 16 anos. aos 16, as roupas tam 44 n me entravam mais, mas eu me recusava à comprar 46. aí decidi q isso tinha q mudar. parei de comer. parei não, pq minha mãe sempre foi mto presente, e jamais deixaria de notar, mas, vendo o que acontecia, e sabendo da autonomia que eu tinha, de certa forma ela tbm sabia q n podia impedir. fizemos um acordo. comia tudo oq ela me servia no almoço. fossem 2kg de arroz com 20 ovos fritos, ou 3 folhas de alface. o q estivesse servido em um único prato, eu comeria. o resto do dia, era de minha responsabiliadade. esse acordo durou 3 meses. no primeiro, emagreci 15kg. na época qnd comecei a dieta, pesava 80kg. tomava laxantes logo dps do almoço, atribuo à isso a velocidade do meu emagrecimento. e daí em diante, voltei a comer, e emagreci de pouco à pouco até chegar aos 60kg, o qual mantive. um ano depois disso, tive principio bulimico. nda a ver com a admiração que eu tinha pela anorexia, foi um processo nervoso msmo, n conseguia chorar. fiquei doente, amarela, e comecei a fumar. aliás, fumo até hj. esse processo durou 6 meses, até o início de 2008. dps disso, comecei a ter nojo da comida. uma vez q eu via e sofria por ver, tudo oq antes parecia tão gostoso, no fundo da privada, às vezes até em meio ao sangue. nunca mais consegui miar, e dps das ocilações de peso deste processo, voltei a manter meus 60kg. em fevereiro deste ano, tudo na minha vida mudou. mudei de emprego, de profissão, e lá por junho, tive que vir morar um tempo na casa do meu pai. estou aqui até hoje. e é uma das coisas mais difíceis de enfrentar todos os dias. o tapa na cara de ter "perdido" o meu cantinho, a minha paz. que, se deus quiser, eu volto à ter em janeiro de 2011.  hoje estou pesando 65kg (semana passada eram 69kg, ponto pra mim!). enfim, em meio à esse processo todo, a única alegria que eu tive, foi o meu namorado do meu lado. estamos juntos a um ano, e meu deus, ele é um fofo. talvez a única pessoa que me faça chorar qnd penso o quanto eu busco a anna dentro de mim diariamente. e eu sei, qnd comecei, aqueles 15kg que eu perdi em 30 dias, o quanto o apoio das pessoas como a gnte me ajudou. lembro dos NF's e LF's coletivos, das pesagens nos mesmos dias, e o quanto a gente se cobrava. e a força de vontade de uma que levanta a outra, todos os dias. pq sozinha, n dá pra chegar lá. então, por isso eu voltei. meu antigo blog foi deletado a tempos, desde os problemas com a mia. e sintia muita falta disso. de trocar experiências, ler sobre a garra de vcs, e ainda me sentir capaz de ajudar. sigo de NF hoje, e, fazia tempo que eu não conseguia. mas foi lendo os blogs de vcs que eu me senti capaz de novo. então, mto obrigada. nós somos a força uma das outras, e vcs são minhas irmãs nessa luta, contem cmg pro q der e vier.

academia + ECA

oi meninas(os)! primeiro quero agradecer a visitinha da Ly e C! adorei os blogs delas, recomendo. fiquei um tempo fora, e agora q voltei n conheço ngm mais! hehe foi bom no primeiro post já ter duas queridas apoiando. bom, vim hoje falar (e questionar) um pouquinho sobre o ECA. estou fazendo academia fazem 5 dias, e claro, invariavelmente, fica mais difícil fazer NF. até pq minha pressão é louca, e desmaiar pra mim é como trocar de sapato. então estou me resumindo aos LF's de até 400cal. estaria super tranqüilo.. se eu não estivesse na casa do meu pai. meu apartamento.. ah, tá, um breve histórico: moro sozinha desde o ano passado. esse ano meu apartamento foi vendido, e estou aguardando a liberação de um outro pra alugar, na zona sul, mais perto da família. pronto. meu apartamento, enfim, só vai ser liberado entre janeiro e fevereiro. e desde os ''problemas'' com a mia a 4 anos atrás, todo mundo é (naturalmente) paranóico no que diz respeito à minha alimentação. mas, por outro lado, ngm manda em mim. meu pai inclusive comprava o dualid qnd eu tomava, e estava ciente de tudo. só que agora, ele namora uma psicóloga (com a qual inclusive já tive mtos problemas, mas hj está tudo na paz), e tenho certeza de q voltar com a medicação anorexígena seria pesado demais pra cabela dele. então andei lendo sobre o ECA.

pra quem não sabe, o ECA é um composto de EFEDRINA, CAFEÍNA, e ASPIRINA, na escala de 1:10:15.  ele age aumentando a temperatura do corpo, fazendo este queimar maior quantidade de gordura. ou seja, BEM MAIS LEVE em comparação às anfepramonas e subtraminas. 

a EFEDRINA em si é proibida, pra fazer o ECA caseiro, as substâncias similares que encontrei são o FRANOL e o MARAX, mas ouço dizer que algumas farmacias de manipulação fazem o ECA sem receita. sou uma amante das anfepramonas. o dualid mudou minha vida à uns anos atrás. mas, pra quem não quer mais as ocilações de pressão, e arritmia cardíaca, acho que o ECA é bem mais indicado (apesar de acusar um índice de dependência mais alto. mas, sinceramente, na minha opinião, isso é balela).

eis a dúvida. o ECA aumenta a temperatura corpórea, assim como o exercício físico. usufruir das duas ferramentas juntas seria como dobrar a temperatura corpórea alta, e assim, queimar mais calorias. o que eu quero saber, é até que ponto isso realmente ajuda. pq até onde eu sei, quanto mais alta a temperatura, e mais calorias queimadas, mais carboidrato o corpo pede, e menos proteína ele ingere. a única coisa q me preocupa nessa história é os LF's ficarem impossíveis. não posso desmaiar, como eu disse no último post, sou feliz e blá blá, ngm me trata como uma preocupação em relação à anorexia, e manter essa imagem é a prioridade número um pra mim, ainda q eu tenha q qbrar as minhas próprias regras. outra dúvida é quanto ao uso de laxantes tomando o ECA. com a anfepramona eu tomava normal e o efeito do remédio não passava antes de 10h de atuação. e n importava qnts laxantes eu tomava. agora, cafeína e aspirina passam na hra se miar ou tomar laxante. isso é certo. e a efedrina sozinha n adianta mto. então, alguém aí já experimentou? até q ponto vale a pena?

por enquanto é isso meninas(os). vou continuar me informando e assim q souber posto as novidades. vou pra academia agora, vou ver se descubro algo lá. mas, deixem suas opiniões, to em dúvida se começo à tomar! beijos, e força!

anorexia é doença, ou escolha?!

esses dias parei pra ver, pela terceira ou quarta vez, o documentário aquele do Discovery Home & Health (que aliás, ironicamente, eu adoro) sobre a Dana, a menininha de 8 anos que foi diagnosticada com anorexia (link aqui), e a pergunta me veio à mente. anorexia é doença ou escolha? e que cabeça tinhamos nós com 8 anos para no caso fazer ou não essa escolha? talvez não tivessemos tanta informação médica, nem termos técnicos dizendo o quão errado era parar de comer, mas, neste caso, ser uma escolha não seria muito mais fácil? penso então, que a única razão para que nós que aos 16, 17 anos decidimos seguir esse caminho não termos seguido mais cedo, foi o medo. e sim, uma mãe e/ou um pai mais presentes. eu lembro bem quando decidi. em dezembro de 2006, com 17 anos, eu pesava 80kg  (tenho 1,64m) e vestia 44/46. em uma tarde, quando cheguei em casa me olhei no espelho e não me reconheci, e neste momento fiz a minha escolha. emagreci 15kg em um mês, e em janeiro estava vestindo 40. sofri as conseqüencias, mas não deixo de dizer que ESCOLHI. escolhi parar de comer, escolhi tomar os laxantes, escolhi vomitar, escolhi iniciar as anfetaminas. e até aí, tudo é muito normal. quando se é gorda, e se inicia um processo anoréxico, este não é visto como um processo anoréxico. até pq, perante a sociedade, não se está anoréxica, e emagrecer é um ótimo sinal! acho engraçado depois a importância que dão para o que chamam de doença. não me considero uma pessoa doente. não vivo a anorexia como obcessão. tenho um namorado, um gato, minha casa, e sou feliz. são poucas as pessoas que se quer notam que eu não como. então, posso concluir, que de gorda, passei a ser 'magra', logo, de preocupante, passei a ser saudável, ESCOLHI ser feliz. então estou doente pq?! acho que essa coisa de tratar a anorexia virou moda. até a Anahí tá fazendo programas contra a bulimia. e ela foi uma grande inspiração minha no começo! mas hipocresia eu dispenso, obg. aí colocam esse tipo de documentário na televisão, seguidos pelos comerciais das mesmas anorexicas que todo mundo aplaude e quer ser igual. não estou defendendo minha doença, nem dizendo que eu estou certa, como eu disse, já colhi muitos dos frutos ruins da minha escolha. mas tbm colhi mtos dos bons. e acho que no fundo, todo mundo é pró-anna. todo mundo que assiste os desfiles da Fashion TV na GNT e adora mulher magrinha. toda a sociedade, por criar o esteriótipo, é pró-anna. pq nos tempos de marilyn monroe, bette davis, e liza minelli, ngm falava de anorexia? 

minha única doença é bater no peito e dizer que eu tenho coragem de ser aquilo que todo mundo quer, que todo mundo inveja. e quanto à Dana, ela só preferiu as propagandas das modelos lindas ao invés das de hamburgueres. grande pecado? EU TENHO ORGULHO DELA.